秋儿，真的好想你。

一直以来我都在想，假如我可以宽容一点假如我可以豁达一点，假如我可是少一点仇恨，假如我可以多一点包容，也许你也就不会离我而去。可是真的有假如吗？没有，我知道根本就不可能有。因此我只有将一切的悔恨深深的埋藏在我的心里。

是的，正如你所说，我确实无法忘却，我无法忘却八年来我的点点滴滴。八年了，我饱尝了人世间的苦难。我深深体会了什么叫做“人间冷暖”，因此我心里便拥有了太多太多的怨恨。可是秋儿，你又怎可了解我内心的苦和痛。

记得当年一场突如其来的变故让我不知所措，一夜之间我成了一个孤儿。爸爸妈妈的离世对我来说，不亚于当头一棒。我是那样的孤立无援，我把渴求的希望交给了我的亲人。可是亲人的无情让我彻底失望。好一句“五个儿子死了一个还有四个”我的心也因此一句话变的这样冷寒。我不再希望，我不再奢求。因为我知道，没有人可以帮我，以后的路，我只有靠我自己。

十九岁了，我已经是一个大二的学生，可是爸爸妈妈留下的积蓄已经一分不剩。我很彷徨，我更无助，我不知道该怎样去面对接下来的生活，我流着眼泪无奈的走上了求助的路，23个小时的火车，让我头晕目眩。到了奶奶的家中，我被无情的拒绝，到了伯伯的家中，依然还是拒绝，到了叔叔的家中，拒绝拒绝还是拒绝。甚至我连一口水也没有喝到，就这样被他们无情的轰出了家门。我叫天天不应，叫地地不灵。就这样我狼狈地爬上了回北京的火车。

秋儿，请你告诉我，这样的无情的“亲人”你要我怎样对他们宽容。我做不到，我做不到，我不是什么伟大的圣人，我只是一个平凡的俗人。我有情感，我有思想，我知道谁对我好，我也知道谁伤我最深。原谅我，我的秋儿。我真的做不到“以德抱怨”。

回到了学校，我默默的看着学校的一草一木，我不甘心，我不甘心怎么多年的努力就这样付之东流。好在我的导师及时的帮助了我，还有我那情同手足的同窗帮我度过了难关，我也从此踏上了半工半读的道路。四年的大学生活终于有了一个圆满的句号，而我的弟弟晓晓也在我的帮助下考上了他自己满意的大学。我也有了一分稳定的工作和固定的收入，我和弟弟也可以从此开始我们新的生活。

秋儿，也许是老天的垂怜，把你送到了我的身边，我开始知道什么是爱，也开始知道什么是被爱。我真的以为我的幸福开始了。开始我万万满意想到，这竟然是你我情感悲剧的伏笔······那天，我接到老家的电话，说我的奶奶过世了，以为老家的风俗是要我这个最大的孙子去捧遗像的。可是我怎可放下心中积压多年的怨恨，我拒绝了，就如当年他们无情的拒绝我一般拒绝了。那一刻，我心中竟有了一丝报复的快感。“我终于让他们来求我了，我终于让他们来求我了！”报复的快感让我冷了多年的心有了一点安慰。我知道，我不应该这样，可是他们当年又怎么可以那样？我安抚着自己的良心。

秋儿，我不知道，我真的不知道，我的报复会让你付出这样大的代价。我不想这样，我真的不想这样，相信我，相信我，我求你相信我。我不知道因为我和他们的矛盾会激化我们的感情。

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