Dear P:

    马兰走了。昨儿个夜里，透过电话聊起，我们曾经一起去看过它。虽然我一直没搞懂也认不出谁是马兰，谁又是林旺。登机的时候，我在晚报头版上，见到马兰走了的消息。听说，林旺在栏外撞击、哀鸣。想着想着，我的心突然纠结了起来。

    在人类的眼里，它们可不是对好夫妻，相差30岁左右的年龄，让他们的体力在享受性爱上产生了距离，阿旺哥也使用过武力相向，看来算是个家庭暴力的典型例子。但是，这回马兰病倒了，人们的协助翻身，痛得它哇哇大叫，阿旺哥在外头踱步徘徊、关注。你不能不说，它们之间毕竟是有感情的。

    那回夏天，我们去见了它们，搞不懂它们是生气还是快乐，老卷起鼻子往地上打。是生气吧，你说。因为那样发出的巨响，很是吓人。后来，每回我生气时，你总是会在旁边学着它的样子，用手卷曲然后敲击着地板。见着这模样，我总是忍不住笑了出来，很难对你动怒。

    R来接我，在车上我们聊起了修为这件事，说是我们必然修为了好些世才能成为个人，来接续完成这辈子的功课。突然疑惑了起来，我到底是来做甚么的？是为了来见你吗？哪么，我见到你了，然后呢？马兰呢？它这辈子的功课又是甚么？

    我们聊起了前世今生这件事，发现几个朋友都有过这个念头想一探究竟。并不是因为好奇或者像算命一样，想预先知道一些事情的结果，而是，这些年我们似乎都回归到了探究自己的部分。中学时，我为了一个问题求救，信中我问：我到底是谁？是你们眼中的我还是我眼中的我？我怀疑，这是复古的流行吗？否则十几年后，怎么又问起了自己同样的问题。  
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    我像是求饶一般，镇日蜷在棉被里，沉沉地睡去。爹没有惊醒我，从我不发一语严肃的神情中，他或许也有了亲子间的默契，了然我是怎样的逃了回来，怎样的又将自己囚禁进了心里的城堡。他只是在我打包行李时，惦念着要我好好照顾自己的身体。我怯懦地点头应声，却怎也不敢看着他的眼，一如你闪避着我注视的眼神。莫非，我们都害怕那样倒影在对方眼眸中自己的渴求，只要一眼，就要融化了自己好不容易说服自己的坚强。

    亲爱的，你寂寞吗？

    当我一个人步入机舱时，我想，我是寂寞的。

    一个人回到一个由很多寂寞的人组成的城市，排列组合出来的每一吋空气都是一种寂寞。人们总是不信邪，以为体温或者激情足以冲淡城市浓浓的空寂，我太傻，不懂利用人害怕孤单的原罪，我太聪明，看穿寂寞外面包裹的糖衣，一尝便要叫人致命。

    机上遇上了乱流，前头的小孩哭泣的声音让人很心慌，倘若我就这么摔了下去，像马兰一样，再也起不来，你会不会为我掉下一滴泪？对于生死，我距离的比任何人都近，却又比任何人都要疏离遥远。

    班机延误，夜里走出空荡荡的机场，招了一辆出租车，我，又回来了，不是吗？车上流泻着一种绵密细致的音韵，轻轻拨了你的电话，对着机器说着：马兰走了…