一直以为自己是一个专一的人，以为自己会从一而终，一直以为“第三者”这个词离我很远，谁知……在不知不觉中我就当了一回不折不扣的第三者。

    和他是同事，在没有和他在网上聊天前似乎没有什么印象的，起初我仅以为只是同事之间聊聊天这么简单而已，以为我们之间不会发生些什么，因为他有妻有儿，我也有一个男友，本来就是两个不同世界的人，但是天意就是那么会捉弄人……

    不知从什么时候起，在网上慢慢地了解后，我们变得无话不谈，我有什么心事都总愿意和他说，渐渐地，上网成了我生活中不可缺少的一部份，甚至和男友在出去玩的时候都会说累了要早回家，其实我只是为了上QQ，要见到他，如果看见他的肖像是灰色的，我会有一种失落感，很微妙的感觉，似乎知道有什么事要发生，但心底里一直抗拒不往那边想，这层纱有天被他揭开了，在邮箱里收到了两张卡，表明喜欢我…当时就只有怕的感觉，为了逃离这剪不断理还乱的情感，匆匆地答应了男友的求婚。

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    过后才发现这于事无补，我还是继续和他上网，感情似乎与日俱增，这令我好怕，这无异于玩火自焚，我就偏偏玩了火了。10月14日，他特意休了一天假约我去附近的景点玩，我去了，本来就想第一次也是最后一次，只想和他两个人在一起一天，给自己一个美好的回忆，从此收拾心情做新娘子。那天我们玩得很开心，除了偶而拉拉手没有发生别的…唉！我发现我错了，反而陷得越深，之后他又休了一天，只要我陪陪，我也去了，这一天，他吻了我…我们不吃中午饭在一起了一天，心理防线彻底崩溃了，管他什么第三者，管什么时候嫁人也罢了，我只要一次轰轰烈烈的爱，不想让老时后悔，虽然我会有深深地内疚，但这不合时宜的爱已经掩盖住了内疚。

    有了第一次拉手，第一次亲吻，不久就有了第一次亲密接触，而此时我还有不到一个月就要结婚了，惊讶自己为什么会这样失去理智，惊讶为什么几年的感情比不过这一个多月的感情，惊讶为什么自己这样老实的人也会如此不顾一切，明知是万丈深渊还要跳下去，深切体会到什么是“痛并快乐着”心好痛，痛得快要窒息！因为是同事，在外人面前还要装着若无其事，在男友面前还要装得很快乐，这样的生活好累好累，除了哭，我只能选择哭，就在要注册的前一晚，我和他说了，心里想：只要他说一句要我不要嫁人，我会听他的.我会等…遗撼的是，他什么也没有说，只说没有发言权，这一晚，我是哭着睡着的,好失望，好难过！唯一只能自欺欺人劝自己：“梦中情人再完美，如果已婚，那都是别人的，这样的爱只能躲在阴暗处，爱得痛彻心扉，只有是属于自己的爱情，才能在阳光下成长…”

    从小到大从没为什么事流过这么多泪，这一次我真的被伤得体无完肤了，跌得爬不起来了，离结婚的日子越来越近，我的心就越来越痛，只有大口大口地呼吸才不至于窒息，对他，我只有一个要求：要出现在我的婚礼上和我共同体会这残缺美，虽然我知道他会伤心，我也会难过！小时候不停地在幻想嫁人时会怎样地幸福，千想万想也想不到会是今天这个结局…

    那天，他来了，当他出现在我面前，双目对望时，我的心一缩，接下来就是阵痛，不敢再看第二眼，再看一眼眼泪就会不听话地流出来，那一种痛，不是当事人是体会不到的，很佩服自己当时没晕倒。在忙的同时，我的余光在不停注意着他，除了不停地喝找不到另一个更好的发泄方法了。

    为什么生活就是如此无奈呢？为什么我不能承受的重中之重要我一个人去承担？？？